no espelho

Fico esperando voltar ao normal depois de tudo, recobrar minha turva e dúbia identidade, mas me ocorreu agora que não voltarei ao normal de outrora, não me sentirei como antes porque simplesmente não voltarei a ser como era. Estou me tornando outra e essa serei daqui em diante. Portanto, não devo esperar me reconhecer, mas ser reapresentada a mim mesma, ao verdadeiro eu que final e permanentemente nasce em Suas mãos.

Mágico e estranho.

2012: Morte e Renascimento.
Como eu Lhe havia pedido.
Esse é o meu Deus.

flor de melancolia*

há flores por todos os lados
há flores em tudo o que vejo

*do poema Soneto da Devoção, de Vinicius de Moraes

estamos de volta

ser de todo mundo.
e de ninguém.

vislumbre

Adormecer sob seu pranto.
A alma encharcada de lamento.
Um clamor desesperado.
Surpresa na madrugada.
Primeiro desencontro com a dor.
Manhã incrédula.
O coração em silêncio, adormecido.
Ela não estava mais lá.


Entardecer.
Quintal.
Cadeira de balanço, pernas pro ar.
O cão aos pés.
A leitura libertadora de um livro oportuno, um encontro.
Primeiros pingos esparsos de chuva.
Terra molhada pro olfato.
Vento fresco de jasmim do jardim vizinho.

Permaneço imóvel.

Serenei.
Um pouco da Sua paz.
Simples assim.

metanoia

A cada 45 minutos diante do espelho, um embate, não tenho para onde fugir. Encurralada, sou levada a encarar esta estranha que me habita, que tanto desconheço, que me desconcerta e irrita, que me confunde e prejudica e que tem feito o mesmo mal a tantos.

O processo: de assustadoramente feia, danosa e irrefreável à fera em franca domesticação e (por que não afirmar?), evolução. Lenta e gradualmente.


Miserável homem que eu sou! Quem me livrará do corpo desta morte?
Dou graças a Deus por Jesus Cristo nosso Senhor.
Rm 7:24-25

"Importa-vos nascer de novo"
Jo 3:7

Conhecer-nos a nós mesmos é grande ciência. O (...) que se aprecia devidamente, deixará que Deus lhe molde e discipline a mente. E reconhecerá a origem de sua força. ... O conhecimento de si mesmo leva à humildade e à confiança em Deus; não toma, porém, o lugar dos esforços para o aperfeiçoamento próprio. Aquele que compreende as próprias deficiências, não se poupará a penas para alcançar a mais alta norma possível na excelência física, mental e moral.
(EGW, CPPE, p.67)

o dia D

Tu és o meu Senhor; outro bem não possuo, senão a Ti somente.
(Salmos 16:2)

ELE em nós

Sim, aconteceu. É amor.

E aí?

Acho que não está tudo bem, não.
Às vezes penso que é só uma fase difícil, porque a autoavaliação está sendo dolorida, o vaso está quebrado de novo, estou - quero crer - em mudança e por isso não estou sendo o que sempre fui com naturalidade. Mas temo que não seja só isso e que eu esteja apenas racionalizando mais um declínio do humor, a dissipação das vontades, o arrefecer gradual do ânimo, do èlan vital, o esforço sobre-humano para fazer o básico, o desinteresse generalizado, revisitando a melancolia como pessoa madura, sem abandono das responsabilidades, apenas caminhando sem sorriso pelos velhos itinerários diários.  

Por outro lado, me questiono se não estou refém da obrigação autoimposta de estar sempre bem, feliz, disposta e entusiasmada com a vida. Pode ser só uma fase, uns dias maus, como tantos vivem, e por isso ainda fico observando, esperando que, com o decorrer do tempo, simplesmente passe, assim como começou.

Sou menos feliz, prestimosa, altruísta e simpática do que imaginava (essência) ou falta algo na minha neuroquímica que me impede de ser o que sou (estado)?

Mais perguntas sem respostas para esses dias estranhos. Caminhando, pra ver onde essa trilha vai me levar. Tô com Ele.

Viver para servir, mais que uma canção

Eu decidi que todas as minhas decisões serão tomadas levando-se em conta, em primeiro lugar, o critério do serviço a Deus, da entrega, da minha utilidade para o Seu Reino. Na verdade, estou um passo atrás ainda, porque apenas decidi que quero tomar decisões assim. E agora em que me vejo diante das oportunidades de agir segundo essa guia, me dei conta do quanto é difícil a renúncia, o labor, a espera, a confiança.

Eu pedi não mais uma missão para minha vida, mas uma vida em missão. Quis dar esse sentido à minha existência - porque Ele o deu antes - desde que o encontrei servindo, há cerca de um ano. Pedi oportunidades, pedi dons, habilidades, instrução, crescimento. Tenho pedido sempre, para sempre.

Então, ao pensar no que fazer no dia feriado, me dei conta de que não teria tempo pra mim por tantos compromissos com o serviço ao Senhor - que nada mais é que servir ao meu próximo - já assumidos. A primeira reação foi de desalento. Eu queria aquele dia para os meus interesses mais egoístas, para não fazer nada, não ver ninguém. Cheguei a sentir um pouco de raiva por não ter pensado nisso antes e não ter me programado melhor. Mas logo tive que voltar atrás, porque o Espírito fala a quem deseja ouvir e foi a Sua voz que, então, me disse: "está acontecendo, como você havia pedido". Amém! Agradeci, envergonhada, reconhecendo que ainda falta muito para eu ser o que Ele sonha, para me doar de modo irrestrito, para segui-Lo e carregar Sua cruz como Ele me pede. E compreendi que, se Ele me concedeu o que pedi, é porque também é essa a Sua vontade e estar no centro dela é a minha paz.

O dia não foi como deveria ter sido, vivi-o mais próximo do meu egoísmo do que da vontade do Espírito, mas luto contra mim, não nego. A cada dia morro, quero morrer, tenho que morrer, como o grande Paulo o fez (1 Cor 15:31).
E creio que assim como proveio dEle esse querer que não é meu, dEle virá também o efetuar, como Ele mesmo prometeu. (Fp 2:13)  E então poderei dizer "e vivo, não mais eu, mas Cristo vive em mim", como ele disse. (Gl 2:20)

Rumo ao Lar

06 de junho de 2012.
7 meses.
Mais um passo a caminho de Casa.

Contrastes

Nós dois pensamos de modos tão diferentes, tão contrastantes, TÃO distintos...
que só pode DAR CERTO!

Better together! Promessa e busca.
1+1+1 = 1

Apenas começamos.
O Céu é o limite!

pra onde?

Hoje eu não sei nada. Nada de mim, nada sobre o que é melhor, nada sobre o que quero, nada do que é certo, eu simples e sinceramente NÃO SEI. Nunca soube tão pouco sobre tudo o que me diz respeito, desde o que penso sobre tudo às minhas preferências mais banais. Como se eu nunca tivesse me ouvido, ou visto, ou vivido até então. Na verdade, nunca soube de nada, mas em alguns momentos achei que sabia e isso me poupava do que sinto agora, agora que o DESCONHECER é minha única certeza, meu quase pavor, mas, por estranho que pareça, minha maior esperança.
De volta ao deserto, sob Sua guia. 

disritmia

O que preenche os compartimentos do meu cor inquietum fica a cada dia mais claro e nítido.
Átrios de amor e cuidado, ventrículos de uma inocência remanescente, sobrevivente. Muito do que tenho feito até aqui parece ter sido motivado por  esses dois movimentos alternados, cíclicos, complementares, num entra-e-sai, causa-e-efeito, vai-e-volta, vice-versa... "tum tum, tum tum".
Mas esse entendimento não tem fim em si mesmo, graças Àquele que sara.
Parece que pela primeira vez consigo ver um pouco, ainda muito pouco, o que posso fazer com o que encontro em mim, revelado por Ele, pela luz do Seu caráter santo e perfeito. Revisito um sentimento que me fazia falta, a esperança de que esse autoconhecimento apontará, finalmente, para alguma melhora, algum crescimento. Cura não digo mais, por humildade e maturidade, não por duvidar.
Será?
Quero tanto ser outra.
Preciso crer. Com precisão cirúrgica Ele há de extirpar e corrigir tudo o que vai mal em mim. Fora do ritmo, mas tentando acertar o compasso, a vida segue.

peixe vivo

O planeta não precisa de mais "pessoas de sucesso". O planeta precisa desesperadamente de mais pacificadores, curadores, restauradores, contadores de histórias e amantes de todo tipo. Precisa de pessoas que vivam bem nos seus lugares. Precisa de pessoas com coragem moral dispostas a aderir à luta para tornar o mundo habitável e humano, e essas qualidades têm pouco a ver com o sucesso tal como a nossa cultura o tem definido 

 (Dalai Lama)

Iluminados e instruídos pela Pena Inspirada, novos sonhos tem se delineado em nós, um nova (porém, antiga) forma de viver, um caminho trilhado com passos concretos em direção ao Plano Original passa a ser, pouco a pouco, a possibilidade mais convidativa, porque mais plena de Verdade. 

Já não dá pra ser igual. Não há mais tempo e nem mesmo a ignorância como álibi.

E pelo mundo há mais gente nesse propósito. Pedras que falam. E nós calados, sendo os mesmos, sendo iguais.  

Para viver em coerência com O que conheço, o que sei e creio, preciso tê-Lo. A mudança que ainda não vivo é sintoma da minha maior, mais danosa e trágica carência. 

Acorda, virgem néscia! Ainda há tempo de comprar mais óleo! 

(Mateus 25)

bruta flor do querer

(o que eu não quero eu já sei. agora falta saber (escolher) o que quero. agora. porque o que quero é muito, ainda é preciso delimitá-lo às possibilidades e à conveniência do momento, ou simplesmente ao tamanho da minha vontade.
e de novo cá estou eu perdendo tempo no mesmo ponto: escolhas + renúncias)

Buu!

Estive com a personificação da autopiedade e me assustei: é a coisa mais feia do mundo. Arrogância é feio, hipocrisia é feio, cinismo é feio e a lista vai que vai, mas autocomiseração é hor-rí-vel, deprimente.
Senti vergonha ao vê-la, por quem a sentia e por pensar o quanto já dei azo à tamanha decadência.

Basta olhar para Cristo para sentir o constrangimento.

Não quero isso em mim, não quero ser assim, oro desesperada.
Se eu esquecer e cair nessa armadilha maldita, por favor, me acorde!

minha nova anti-teoria

Há cerca de um mês eu passei 4h explicando aos mais próximos amigos meus o meu ponto de vista sobre a vida, no que concerne à realização profissional, à vocação pessoal de cada um e como eu creio que ela deve ser vivida. A conversa continuou via emails e eu era até então a pessoa mais convicta de seus próprios argumentos que eu já tivera notícia. Só que ao contrário.

Vieram dias de autoimersão, escavando um insconciente que eu achava que considerava, mas que há muito estava sendo ignorado, absolutamente subtraído dos meus cálculos existenciais. Noves fora e... a conta não batia, claro.

Do velho e recorrente mergulho para dentro, ora assessorado, comecei a entender que todos esses anos em que eu tentei agir de outra forma sem conseguir e que tudo o que eu já havia feito sem compreender minhas motivações (mesmo tentando sempre elaborá-las da maneira mais lógica e plausível possivel) apenas me mostrava que nenhuma razão encontrada era a verdadeira força-motriz do meu agir e que, portanto, eu ainda me desconhecia. O insconsciente reinava soberano. Era ele, afinal, quem tinha ditado as regras desde sempre e todos esses meus sagazes argumentos só serviam para eu explicar para mim e para os outros o que eu não entendia.

Vai daí que cheguei ao forçosamente humilde e consequentemente difícil ponto em que minhas próprias explicações para o meu comportamento já não me convencem mais. São insuficientes, inconsistentes. Sinceramente, hoje a resposta que tenho aos que me perguntam por que eu não terminei a segunda faculdade mesmo sendo tão inteligente, tão capaz, tendo tanto potencial e blablá é um singelo e honestíssimo "não sei".

Essa semana estou pensando em mudar tudo de novo e contrariar mais uma vez as expectativas gerais sobre mim de uma grande carreira de sucesso. Ideando voltar a estudar apenas para outras oportunidades de concursos públicos e depois cursar uma facul menos "promissora" despretenciosamente, por diletantismo, só para ter um diploma, poder aprender coisas legais sem pressão e fazer concursos melhores... e depois fazer outra facul light... e outra... e assim levar a vida mais linda que eu já consegui imaginar pra mim, a mais simples que já sonhei, trabalhar em segurança, não para provar competência aos cruéis olhos do mundo-cão, mas para obter o sustento apenas, continuar sempre estudando (porque como aluna é como eu melhor me identifico na vida), casar-me com alguém especial (que agora é um sonho factível), ter filhos (perdendo o medo aos poucos), ter uma horta, um pomar, uma bike, ter tempo, essas coisas todas tão facilmente tachadas de bobas, ou poucas, ou pequenas, em se tratando de sonhos.

Vai que minha vocação é essa? Para uma vida simples, sem concorrência, sem competição, sem precisar provar nada pra ninguém? E ser a mais bem-sucedida das criaturas por ser simplesmente... feliz?
(Acabamos de testemunhar mais uma tentativa, novata das minhas lucubrações, de explicar essa nova opção que me ocorreu, e assim fica provado, claro como o sol, como realmente é difícil eu conseguir assumir ignorância sobre mim)

Bem, esse é o pensamento dessa semana. Vamos ver quanto tempo dura.

responsável pelo que cativas

Então.
Ainda no beabá da vida. Tópico "Amizades".
Descobrindo só agora que não dá mesmo pra ser amiga de todo mundo. Que é quase o mesmo que ser amigo de ninguém. E por mais trabalhosa que essa tentativa me seja (porque o resultado dela é bastante questionável), ainda é mais cômoda do que a de ser verdadeiramente amiga, com tudo o que isso implica (e aqui entra o trabalho, com desmedido esforço), de uns poucos eleitos.
Eu fiquei tão atônita com essa realidade que passei uns dias sem saber quem seriam esses eleitos e inconformada com a necessidade de escolhê-los (pela dificuldade de renunciar, ato intrínseco à escolha). Até que o óbvio saltou aos meus olhos e os vi todos lá, esperando por mim, pacientemente, e por essa completa amizade que até hoje não lhes ofereci.

Confesso que ainda me desconcerta a impossibilidade recém-descoberta. Me envergonham as prováveis motivações egoístas desse afã doador. E percebo que ainda vai levar tempo para eu entender algumas importantes distinções para errar menos com eles - os amigos mais chegados que irmãos, os amigos, os irmãos, e todos os outros que se aproximam, que esperam de mim, que pedem de mim e os que querem a Cristo, não a mim -  e com Ele.

"deixou o seu cântaro e foi" (Jo 4:28)

não quero mais adiar nem dizer não para as ideias boas, puras e por isso santas, dadas e inspiradas por Ele, que me ocorrem.
é um pedido de perdão, uma demonstração de carinho, uma atenção, uma mudança de atitude, uma ligação, um contato, um cumprimento, uma oração, um encontro, um novo propósito, uma precaução, um aviso, um esforço a mais, um passo a mais, etc.
não importa se por cansaço, falta de fé, insegurança, preguiça, vergonha, medo, seja lá que mau sentimento queira me deter, não quero mais negar a voz do Espírito.
hoje consegui negar a vergonha, me desviar do halo acusador da consciência, voltar atrás e orar com alguém. daí, paz. inteireza. pela certeza que deixei-O ser em mim.

"Por que te deténs?" 
Atos 22:16

tenho a sensação, por essa e outras razões, de que ainda não sou eu.
ou melhor, sou apenas eu, não sou (como) Ele.

Deus do Impossível, tradução fiel do que eu nem queria expressar.

A busca não cessa. Até que meu coração descanse em Ti.

um lar

Um casal feliz, divertido, atencioso, doce, hospitaleiros em níveis celestiais, absolutamente de Cristo de um jeito fervoroso, afetuoso, honestamente dependente dEle e confiante por isso, amantes e imperfeitos, mas sendo belos até nisso, uma casinha linda, uma atmosfera quase táctil por ser tão nitidamente distinta do exterior, com um cachorro lindo e estabanado de tão alegre!
Era uma felicidade incrivelmente real, sólida e simples, não por não requerer trabalho, esforço ou por não precisar ser conquistada, como pode parecer embora não seja verdade, mas por ser aquela felicidade que Deus quis proporcionar desde o princípio ao ser humano aqui na terra, mesmo antes de termos uma batalha a enfrentar contra o mundo: um lar, um ambiente saudável, feito da mais pura e santa paz e harmonia, mantido, preenchido e protegido por Ele, uma família, onde circunda o amor, onde os problemas são resolvidos com e pelo amor, comunhão.
Não li, não sonhei, eu vi.
Voltei pensativa, revendo sonhos, planos e o propósito da vida.

cadê todo mundo?

foi pedido que enumerasse apenas 3 pessoas do meu convívio cuja influência tem me ensinado e ajudado e cuja morte me faria sofrer demais pela falta que me faria.
não consegui.

convívio. influência. falta.

me esforcei e listei duas, ainda em dúvida.

e agora estou aqui, espantada, pensando: onde, afinal, eu coloco esse tanto de gente que está sempre comigo?

that's what love is

faz já algum tempo que eu tenho perguntado a Ele como o amor, na prática, resolve todos os problemas. como ele responde a todas as perguntas, como ele supre todas as necessidades e preenche todas as lacunas.
muitas coisas tenho aprendido do amor desde então. Quem o é tem me mostrado calma e gradativamente aquilo que passarei a eternidade a estudar e viver.

daí que hoje percebi, de forma renovada, mais uma de suas facetas.

senti minha felicidade e paz atrelada a de alguém que até poucos meses atrás me era apenas um mero conhecido. vi minhas próprias dores se apequenarem diante da vontade irresistível de fazer-lhe bem. percebi surgir em mim uma força e uma vontade que não são minhas, são amor, é Cristo em mim. e entendi um pouco mais como ele - o amor - pode ser mesmo um poder transformador.

o amor.
amar.
é só isso que quero aprender, porque sei que dessa virão todas as demais lições tão necessárias.

o primeiro, o último e o melhor em tudo

Eu ainda me distraio e procuro ao redor o que só Tu podes ser e me oferecer. Perdoa-me. Voltei, mais uma vez. 

interrogação

tem um "por quê?" que não sai da minha mente há semanas e tem me paralisado.
e é a pergunta errada. resposta a por quês não é o que mudam nossa vida, geralmente.
"pra quê?" é o que faz valer a pena. mesmo quando não se tem a resposta em tempo real, quando a interrogação chega a corroer sua espinha dorsal, a arranhar seu entendimento, a afrontar sua inteligência, a pôr em xeque todo um conjunto de ideias que você tão bem guardou e defendeu até então. quando vc sente aparentemente violentado até mesmo seu livre-arbítrio, na medida em que acha que para fazer a vontade do Alto é preciso entendê-la. porque, claro, seria mais fácil obedecê-Lo entendendo Seus porquês, Seus praquês. mas não precisaria de fé, confiança.
dependência, a lição dos dias. uma das. (curso intensivo aqui)

para esses dias:

"Humilhai-vos, pois, debaixo da potente mão de Deus, para que a Seu tempo vos exalte." (1 Pedro 5:6)

sussurros III

Ele ainda está lá. Eu já não o via, achei que tinha ido embora, que tínhamos tratado dele, mas ainda está lá, acabei de ver! Conseguiu se disfarçar por todo esse tempo. Na verdade, acho que ele se escondeu por trás dos dilemas, exibidos, neuróticos, que vivem dançando, se movendo aleatoriamente, atrapalhando a visão detalhada do ambiente interno, distraindo o olhar do que está acontecendo pelos cantos. E foi ali, no canto, quieto, mas tão presente quanto antes, que  o reconheci, influenciando tudo, disputando comigo o controle - e o tendo - sem eu perceber. É por isso, por isso que não está dando certo ainda. Ainda.

assim

Lua Adversa

Tenho fases, como a lua
fases de andar escondida,
fases de vir para a rua...
Perdição da minha vida!
Perdição da vida minha!
Tenho fases de ser tua,
Tenho outras de ser sozinha.

Fases que vão e que vêm,
Num secreto calendário
que um astrólogo arbitrário
inventou para meu uso.

E roda a melancolia
seu interminável fuso!

Não me encontro com ninguém
(tenho fases como a lua...).
No dia se alguém ser meu
Não é dia de eu ser sua...
E quando chega esse dia,
o outro desapareceu.

(Cecília Meireles, em 'Vaga Música')

Tô eu aqui mudando de fase de novo e então lembrei dessa poesia que já me explicava quando nem eu me entendia.

"não se acostume com o que não o faz feliz"

nós três

primeiro ele a mostrou a mim e ficou me olhando enquanto eu a entendia. fitamo-nos longamente, sem precisar de mais palavras.
eu não parei de ouvi-la desde então.
e hoje ele a chamou de "nossa música".

um resumo do nosso (árduo e doce) aprendizado diário com Ele.

o "pra sempre" já começou.

[de novo]

pedra

Mateus 14: 22-33

[pôr-do-sol, Horto Florestal]

Tão diferentes, opostos entre si na maneira de ser, sentir e estar no mundo, mas escolhidos pelo Autor da História para construir juntos um novo capítulo, incomum, escrito por Ele, e para que desse encontro inusitado nasça o Amor, a expressão mais exata do Seu caráter, a Sua marca no mundo e em nós.

Binho

O Criador ensina através da Sua criação.
Quem tem ouvidos, ouça. Quem tem olhos, veja. E viva feliz.

Me ensina tudo o que você já sabe, irmão.

1ª lei da física

E até Newton falou de mim.
Inércia, "a resistência que um corpo oferece à alteração do seu estado de repouso ou de movimento", "quando não submetido à ação de forças ou submetido a um conjunto de forças de resultante nula." A tendência natural de tudo permanecer como está. Em outras palavras, a dificuldade de sair da zona de conforto.


O antídoto: Força.


tags: hábitos, caráter, proatividade, decisão, firmeza, nascer de novo, socorro

viva

Sou, indiscutivelmente, um ser social. Meu combustível é gente.
Todo encontro é um evento. Toda interação pessoal me motiva.
Dialogar aguça meu pensamento. Ouvir me alimenta, mesmo que seja só o silêncio de alguém.
Cada contato é uma intensa troca, quando vivo um pouco a vida de alguém e viajo, voo.
Porque cada pessoa é um mundo.
Conviver é uma celebração, mesmo quando desafiador. Não dá pra ser indeferente a quem me cerca, porque todos, de alguma forma, me alcançam (ora para o bem, ora para o mal) e me tocam. Todos me interessam e ser só uma para viver isso é o que me aflige mais constantemente.
Quando me retiro, embora seja também um ato egoísta, muitas vezes impensado, o faço ora pelo desgaste da intensa interação recém vivida, ora para poupar os que me cercam da minha feiúra (por pura vergonha dela - o orgulho mandando um alô), para que possa voltar com o meu melhor para o convívio. Mas já descobri o segredo. Querer sair de cena é a senha para fazer o exato caminho inverso: investir em mais contato, mais convívio, mais relacionamento. Porque é isso que me cura, que me obriga a sair de mim, que me faz ser mais como Ele.

E também é verdade que me relaciono com a mesma paixão e intensidade comigo mesma.

Por perceber isso, hoje meu senso de identidade provém de saber que o meu Criador e Deus também é assim e talvez por isso mesmo tenha Se feito três para ser o que é.

E relacionar-me com Ele é a mola propulsora da minha vida, é a força-motriz da minha existência, porque tudo o que mais prezo e busco nos contatos pessoais terrenos encontro infinitamente multiplicado e aperfeiçoado nEle, em Seu ser infinito e inesgotável! Em uma Pessoa encontro TUDO, absolutamente tudo, o que preciso para ser completa, inteira, plena, feliz!

COMO NÃO AMÁ-LO???????

Apaixonada.

dois em um

Tão difícil...
E tão bom, ao mesmo tempo.

Uma maneira linda - mas não menos dura por isso - de aprender a ser melhor.
Agradeço diariamente a chance. E a aproveito ao máximo, com tudo de mim.

tribo

Depois de alguns anos, eu e meus irmãos, agora adultos, e quando já não convivemos diariamente, fizemos uma viagem de férias em família para visitarmos outros familiares. Risos, atritos, semelhanças confirmadas, outras descobertas, dessemelhanças reveladas, boas e más surpresas ao olhar mais demoradamente para cada um. E tudo eu senti, como sempre.

A viagem de férias já terminou, mas a viagem da minha mente, não. Tenho sonhado com eles todas as noites, em algumas choro, noutras grito, debatemos tudo o que fomos e temos sido uns para os outros e o que queremos ser. Há muito por fazer ainda em nós, entre nós. Conviver revelou o que a distância  tem conseguido camuflar tão bem. Ainda há pazes por fazer com cada um deles em particular aqui dentro, mais compreensão a oferecer, mais empatia, compaixão, perdão, mais amor em mim.

Descobri uma dor aguda que antes era só um incômodo: existe um muro invisível entre nós. Por tantas vezes caminhamos para lados opostos e vi novamente meu rastro de incompreensão diante deles. Parece que eu continuo a ser "diferente". Antes, a doente, agora a crente, alienando-me, pouco a pouco, do mundo e se for, ao fim, lá que eles decidirem ficar, também deles.

Enquanto não há decisão definitiva, delineia-se com clareza minha mais importante missão nessa vida: ser um milagre para que eles conheçam Quem o realizou em mim. Há um propósito dEle para eu pertencer a essa tribo. Que se cumpra.

Da série "Resoluções de todo ano novo".